Самые свежие и лучшие анекдоты про качков – ТОП 20 нашего сайта.

Как известно, юмор – это лучший мотиватор. Он подымает настроение, придает энергии, открывает второе дыхание, заставляет на многие проблемные моменты посмотреть с улыбкой, улучшает самочувствие и даже укрепляет здоровье! Именно по этой причине мы предоставляем Вашему вниманию самые свежие и отборные анекдоты про качков. Никакой бороды! Только свежак. И все про нас, про бодибилдеров и прочих представителях «железного спорта». Приятного чтения!

— Нео, настала пора выбора. Выбирай: красная таблетка или синяя?
— А метандростенолон есть?

Два качка мечтают:
— Чтобы ты выбрал: битуху: 50 см или 5 тонн евро.
— Что за анекдот? — 5 тонн евро конечно! У меня битуха сейчас итак уже 52 см.

Два ботаника мечтательно разговаривают:
— Хочу себе бабу-бодибилдершу.
— Зачем?
— Ну, с ней ночью на улице не страшно!
— А днём?
-Тьфу, блин! Как-то не подумал…

Ботаник объясняет матёрому качку, что такое «экстремальная мотивация»:
— Вот сорвался и висишь ты на ветке над пропастью… Подтянешься?
А качок ему в ответ:
— А сколько раз нужно?

Фитоняшка приперлась устраиваться на работу инструктором в фитнес-центр. Босс ей:
— Забудьте все, чему Вас там учили в Вашем спортивном ВУЗе…
— Так я не оканчивала ВУЗ.
— Ну, тогда Вы нам точно не подходите. Нам нужны фитнес-тренера исключительно с высшим образованием.

Два ботаника общаются:
— Что это у тебя за фонарище под глазом.
— Да вчера вечером в качалку ходил, а там такой анекдот… В общем, гантель уронили…
— Тебе на голову?
— Да нет. Качок один себе на ногу…
— А чего феник-то у тебя?
— А я не сдержался и засмеялся…

Заплывший жиром толстопуз с огромной «трудовой мозолью» подходит в бане к качку:
— Что-то у тебя, брат, не то с животом.
— Это у меня пресс. Ну, красиво, спортивно. Девушкам нравится. Все дела…
— Ну-ну…
Выходит качок из бани в своей спортивной одежде и с огромной сумкой набитой гантелями, смотрит: подъезжает крутой мерин с обвесами… Опускается тонированное стекло… А там тот толстопуз и куча девок ему пузо гладят:
— Вот где пресс и вот, что девушкам нравится. А у тебя, брат, что-то не то с животом.

У культа спрашивают:
— А каково Ваше отношение к любви с первого взгляда.
— О! Это классно! Столько времени экономишь!

«Коллективное совокупление падших представительниц прекрасного пола…» — краснея и превозмогая адскую боль, прошептал культурный турист, уронив себе на ногу блин от штанги.

Два культа смотрятся в зеркало, позируют:
— Слушай, мы с тобой, как три богатыря!
— Что за анекдот? — а кто третий-то?
— Мы с тобой вдвоём, как три!

Лифтер пыжится на жиме лежа, пытается штангу пожать… Качек решил его подколоть:
— Мои соболезнования твоей жене.
— Чего?
— Ну, какой может быть нормальный интим с таким неритмичным мужчиной?

Ботаник качку:
— Анаболики жрете, да? А совесть Ваша в курсе?
— Совесть моя не в курсе, а в доле!

Диалог в аптеке с фармацевтом:
— Здравствуйте, у Вас есть метандростенолон?
— А, ты – качок. Метан что ли?
— Да. Все время забываю это название.

Жена дома качку:
— Милый, я все твои спортпиты: протеины, гейнеры, креатины в одну большую банку высыпала, чтобы они места поменьше занимали.
— Ай, да умница моя! Иди я тебе горлышко твое пожму!

— С одной стороны прот пить хорошо, а с другой – не хорошо.
— Почему так? – аргументируй.
— с другой-то стороны у шейкера пицка нет.

У культа спрашивают:
— Так сколько Вы весите?
— Без малого 110 килограмм.
— А с малым?

Культурный турист отвечает задолбавшему его вконец дрыщу:
— Матом тебя умоляю, не спрашивай меня ни о чем, когда я делаю подход!

Два ботаника разговаривают… Один:
— Вот сегодня подумал: а почему бы мне сегодня не сходить в тренажерный зал?
— Ну и… ?
— Ну, и не сходил.